merci

J'arrive de mon meeting. Ça faisait 2 semaines que je n'y étais pas allé. L'accueil que j'ai reçu....mon Dieu...merci d'avoir mis ces gens dans ma vie. Comme je les aime. Certaines d'entres elles sont tellement vraies...tellement humaines et elles m'aiment, comme je suis elles m'aiment et me le font sentir. Merci...xxxx

c'est difficile

je trouve tout difficile...c'est dur d'accepter. Je dois accepter pour guérir. Je veux guérir...me rétablir plutot. Ca fait mal aussi. J'écrirai demain je suis trop fatiguée.

lundi...retour au travail

j'ai mal au coeur. J'ai pas mangé grand chose au souper pcq j'ai mal au coeur. Je viens de me faire une petite salade même si je ne suis pas supposée manger le soir. Je fais le 3-0-1. Trois repas par jour, zéro entre les repas et un jour à la fois!
C'est difficile. Ce que je fais le soir d'habitude, c'est manger. Je veux tellement y arriver. J'espère tellement qu'un jour quelqu'un va me lire, me faire des commentaires, me donner des encouragements, me donner de la m.... quand je ne fais pas ce qu'il faut.
Je ne fais jamais d'appels téléphoniques. Je devrais. Je n'appelle même plus mes amies. Je ne sais même plus si j'ai des amis. Il faudrait tellement qu'on ait des amis de couples...mais on n'en a pas. Je me sens tellement seule. J'ai besoin d'avoir du monde dans ma vie. Mais je suis trop paraisseuse pour faire le ménage!!! Faut que je me prenne en main.
Étape 3: Nous avons décidé de confier notre volonté et notre vie aux soins de Dieu tel que nous Le concevions.
Je ne sais pas comment faire. Faut que je fasse ça avec ma marraine.

dernier jour de congé

C'est mon dernier jour. Demain: travail! Alors je commence en force avec la 1ère étape des OA: 1. Nous avons admis que nous étions impuissants devant la nourriture, que nous avions perdu la maîtrise de notre vie.
D'applomb!!! J'ai vraiment perdu le contrôle de ma vie. La bouffe c'est ma drogue. Je fais des pas pour que ça change.
Je pense que je peux y aller ayvec la 2e étape: 2. Nous en sommes venus à croire qu’une Puissance supérieure à nous-mêmes pouvait nous rendre la raison. Pour moi c'est Dieu cette puissance supérieure. J'ai besoin de croire que quelqu'un ou qqe chose de plus fort que moi peut m'aider à passer à travers ça. J'ai même dit l'autre jour à mon meeting que je m'étais réconcilliée avec Dieu. Je lui en voulais tellement de m'avoir envoyer un enfant malade. J'ai un enfant Autiste et je ne le prennais pas. Je ne le prendrai probablement jamais mais il faut que je vive avec. Et il faut que mon Dieu m'aide à travers tout ça. Je me suis réfugiée dans la bouffe. Certains se tournent vers la boisson ou la drogue. Moi, c'est la bouffe. J'ai honte d'être comme ça. Il faut que je travaille là-dessus.
J'ai un méga mal de tête. Je vous laisse là-dessus ce-soir.
À demain!

2 janvier

Je n'ai pas outremangé...pas encore... Je suis contente. On vient de mangé un souper extraordinaire...sauce à la crème et à l'érable..MMMM mais, je n'ai pris qu'une assiette. Je me suis retenue! Bravo ma championne!
Mon défi cette semaine: passer à l'action. J'aimerais aller dehors prendre une marche tous les soirs. Quand la patinoire sera prête, peut-être que je pourrais aussi patiner...question de faire rire ma famille!!!!
Il faut que je bouge! Demain, les enfants s'en vont chez grand-maman. On recommence à travailler lundi et ils n'ont pas d'école eux. Alors, une soirée en amoureux demain!!
Bonne nuit!
xx

Bonne année!

C'est le jour de l'an... je ne fais plus résolutions. Ça sert à rien, je ne les tiens jamais. JAMAIS! Alors, tout ce que je veux cette année, c'est être heureuse, écrire mon blog et être abstinente!
Alors pensez seulement à être bien....fuck les résolutions! LOL