merci

J'arrive de mon meeting. Ça faisait 2 semaines que je n'y étais pas allé. L'accueil que j'ai reçu....mon Dieu...merci d'avoir mis ces gens dans ma vie. Comme je les aime. Certaines d'entres elles sont tellement vraies...tellement humaines et elles m'aiment, comme je suis elles m'aiment et me le font sentir. Merci...xxxx

c'est difficile

je trouve tout difficile...c'est dur d'accepter. Je dois accepter pour guérir. Je veux guérir...me rétablir plutot. Ca fait mal aussi. J'écrirai demain je suis trop fatiguée.

lundi...retour au travail

j'ai mal au coeur. J'ai pas mangé grand chose au souper pcq j'ai mal au coeur. Je viens de me faire une petite salade même si je ne suis pas supposée manger le soir. Je fais le 3-0-1. Trois repas par jour, zéro entre les repas et un jour à la fois!
C'est difficile. Ce que je fais le soir d'habitude, c'est manger. Je veux tellement y arriver. J'espère tellement qu'un jour quelqu'un va me lire, me faire des commentaires, me donner des encouragements, me donner de la m.... quand je ne fais pas ce qu'il faut.
Je ne fais jamais d'appels téléphoniques. Je devrais. Je n'appelle même plus mes amies. Je ne sais même plus si j'ai des amis. Il faudrait tellement qu'on ait des amis de couples...mais on n'en a pas. Je me sens tellement seule. J'ai besoin d'avoir du monde dans ma vie. Mais je suis trop paraisseuse pour faire le ménage!!! Faut que je me prenne en main.
Étape 3: Nous avons décidé de confier notre volonté et notre vie aux soins de Dieu tel que nous Le concevions.
Je ne sais pas comment faire. Faut que je fasse ça avec ma marraine.

dernier jour de congé

C'est mon dernier jour. Demain: travail! Alors je commence en force avec la 1ère étape des OA: 1. Nous avons admis que nous étions impuissants devant la nourriture, que nous avions perdu la maîtrise de notre vie.
D'applomb!!! J'ai vraiment perdu le contrôle de ma vie. La bouffe c'est ma drogue. Je fais des pas pour que ça change.
Je pense que je peux y aller ayvec la 2e étape: 2. Nous en sommes venus à croire qu’une Puissance supérieure à nous-mêmes pouvait nous rendre la raison. Pour moi c'est Dieu cette puissance supérieure. J'ai besoin de croire que quelqu'un ou qqe chose de plus fort que moi peut m'aider à passer à travers ça. J'ai même dit l'autre jour à mon meeting que je m'étais réconcilliée avec Dieu. Je lui en voulais tellement de m'avoir envoyer un enfant malade. J'ai un enfant Autiste et je ne le prennais pas. Je ne le prendrai probablement jamais mais il faut que je vive avec. Et il faut que mon Dieu m'aide à travers tout ça. Je me suis réfugiée dans la bouffe. Certains se tournent vers la boisson ou la drogue. Moi, c'est la bouffe. J'ai honte d'être comme ça. Il faut que je travaille là-dessus.
J'ai un méga mal de tête. Je vous laisse là-dessus ce-soir.
À demain!

2 janvier

Je n'ai pas outremangé...pas encore... Je suis contente. On vient de mangé un souper extraordinaire...sauce à la crème et à l'érable..MMMM mais, je n'ai pris qu'une assiette. Je me suis retenue! Bravo ma championne!
Mon défi cette semaine: passer à l'action. J'aimerais aller dehors prendre une marche tous les soirs. Quand la patinoire sera prête, peut-être que je pourrais aussi patiner...question de faire rire ma famille!!!!
Il faut que je bouge! Demain, les enfants s'en vont chez grand-maman. On recommence à travailler lundi et ils n'ont pas d'école eux. Alors, une soirée en amoureux demain!!
Bonne nuit!
xx

Bonne année!

C'est le jour de l'an... je ne fais plus résolutions. Ça sert à rien, je ne les tiens jamais. JAMAIS! Alors, tout ce que je veux cette année, c'est être heureuse, écrire mon blog et être abstinente!
Alors pensez seulement à être bien....fuck les résolutions! LOL

3h du matin

je n'arrive pas à dormir. J'ai faim. Je me suis levée et j'ai été me chercher un verre de lait et une beurrée de Nutella! J'ai bu le lait et écrasé la beurrée de Nutella dans le verre! Je ne l'ai pas mangée. Quand est-ce qu'on sait qu'on est outremangeur et pas seulement gourmand? Quand on se lève la nuit pour manger une beurrée de Nutella bâtard!!!!
La vérité c'est que je veux être mince. J'ai toujours dit qu'un jour, je serais riche et célèbre. Je suis un prof...alors à l'extérieur de mon école, je ne suis pas célèbre. Et comme je suis prof....on repassera pour le riche!! Je veux être mince comme après mon 2e bébé. Quand je me sentais comme une femme. Je me suis toujours sentie comme une personne de 2e catégorie à cause de mon poids. Quand tu as plus de 100 lbs à perdre....t'es pas grassette! J'ai envie d'être mince pour ne plus me sentir comme ne moins que rien. J'ai tellement hâte que l'obsession soit passée.
Je fais du meeting. Ça aide la plupart du temps. Y'a plein de choses qui me dérange en ce-moment pis je dois les acceptées. C'est au meeting. Il faut accepter les gens comme ils sont dans leur maladie. Mais c'est difficile des fois. Maudit que c'est difficile.
J'ai décidé d'écrire ce blog comme soupape. C'est mon journal personnel. J'espère qu'il y en a que ça peut aider. Moi je trouve ça libérateur d'écrire. Autant j'ai aimé parlé au téléphone quand j'étais jeune, autant maintenant je déteste ça. Si je ne parle pas de vive voix, j'aime mieux écrire.
J'ai dit une fois quand je faiais un témoignage que je remerciais Dieu d'être outremangeuse. C'est tout simplement pcq ç m'a permis de découvrir le mode de vie e de rencontrer des personnes extraordinaires. J'ai des amis précieux dans le mouvement et j'ai besoin d'eux. Mon mari ne comprend pas et je ne le blâme pas. C'est pas simple à comprendre. Bon, je commence enfin à m'endormir. Bonne nuit et à la prochaine!
Bonne année pour demain! Et comme on doit vivre AU JOUR LE JOUR, quand tu viens pour manger qqe chose que tu sais que tu ne devrais pas manger, dis toi:"Demain! Demain je vais en manger!" Et ça va passer. C'est juste de la bouffe quand on y pense!!!xxxxx